Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

+++

Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!

**

В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.

+++

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

****

Брест. Вокзал. Из динамика доносится:

"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"

***

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

***

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?

- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

***

Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.

****

- А что мы подарим дедушке на День Рождения?

- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея.....

**

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

***

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

***

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. 

В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. 

- Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! 

- Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

***

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

***

Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...

Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

***

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:

- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...

Блондинка:

- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ

***

Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

***

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:

- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши 

закладывает!

***

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

***

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

***

Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".

***

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.

- А травку пробовали?

- Пробовали - кашляет и хихикает.

***

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.

Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

***

ГРУППА "ФЕМЕН"

... у меня одного такое чувство, что где-то я уже видел этих полураздетых украинских девушек, стоящих рядами вдоль шоссе?

***

Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.

***

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.

***

Она мечтала выйти замуж за принца, герцога, графа - ну или хотя бы за наркоборона.

***

Блондинка рассказывает подруге:

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...

- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"

- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

***

Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...

***

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

***

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.

Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.

****

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.

***

Детский шампунь "Бабушкины сказки" - теперь на основе конопляного масла.

***

Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:

- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!

***

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.

Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

***