Воскресенье, 16.05.2021, 15:02
Спутниковые системы
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Стихи и юмор Регистрация Вход
Меню сайта

Мини-чат

Наш опрос
Вы пришли на этот сайт потому, что:
Всего ответов: 53

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » 2012 » Июнь » 15 » жара, июнь...
08:07
жара, июнь...
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
+++
Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!
**
В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.
+++
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
****
Брест. Вокзал. Из динамика доносится:
"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"
***
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
***
- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.
***
Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.
****
- А что мы подарим дедушке на День Рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея.....
**
Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.
***
Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.
***
Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. 
В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. 
- Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! 
- Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!
***
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

***
Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...
Змей Горыныч два раза оторвался по полной.
***
Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ
***
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
***
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши 
закладывает!
***
Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...
***
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
***
Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".
***
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.
***
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
***
ГРУППА "ФЕМЕН"
... у меня одного такое чувство, что где-то я уже видел этих полураздетых украинских девушек, стоящих рядами вдоль шоссе?
***
Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.
***
Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.
***
Она мечтала выйти замуж за принца, герцога, графа - ну или хотя бы за наркоборона.
***
Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...
***
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...
***
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.
***
Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.
Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.
****
Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.
***
Детский шампунь "Бабушкины сказки" - теперь на основе конопляного масла.
***
Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:
- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!
***
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.
***

Просмотров: 516 | Добавил: тренер | Теги: анекдот дня, смешные анекдоты | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
«  Июнь 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930

Архив записей

Друзья сайта
  • ТелеСпутник
  • НАТАША
  • Сообщество uCoz
  • Гранит-монтаж
  • группа Игла
  • МАКС
  • группы Google
  • д.САША и его друзья
  • Net-PR.Ru
  • Капиталстрой

  • Поиск

    GISMETEO: Погода по г.Волгоград Flag Counter
    Copyright MyCorp © 2021 Используются технологии uCoz