Воскресенье, 16.05.2021, 14:06
Спутниковые системы
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная Стихи и юмор Регистрация Вход
Меню сайта

Мини-чат

Наш опрос
Вы пришли на этот сайт потому, что:
Всего ответов: 53

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » 2012 » Июль » 27 » жара, июль
11:20
жара, июль
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и 
говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... 
Но как икру мечут?!..
***
По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.
***
Четыре белочки и зеленый чертик обитали в живом уголке наркодиспансера.
***
Новости села. Попсовый петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.
***
- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
***

Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский 
хлебозавод №8.
***
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?
***
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. 
Слышит: 
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, 
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. 
Парень подумал и нажал 2, и слышит: 
- Ну що, москалику, застряг? 
***
Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина 
с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. 
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.
***
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца,
как в магазине "Лаки и краски".
***
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ
***
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел 
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал 
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, 
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, 
вы не видели моего хомячка....???
***
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды
выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик
падает на колени и молится: ``Господи! Не дай пропасть!``
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!
***
В знак протеста против политики США ямайские демонстранты
скурили американский флаг.
***
Начало века, театр, дают Евгения Онегина.
Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа
дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история: 
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга. 
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...
Еврей (застенчиво): 
- Ну, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...
***
- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! 
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!
***
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь...
Просмотров: 532 | Добавил: тренер | Теги: анекдот дня | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 2
0
1 tatosha   [Материал]
"Мальчик, воспитанный AVON, для знакомства предлагает девушкам свой пробничек"...

'Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди."

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.
Мои знакомые называют детскую комнату, где живут два их сына, очень метким словом - сынарник...

Как правильно тушить сигареты?
Залить сигареты водой, довести до кипения и тушить на медленном огне 40 минут.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

"Жопа" - это событие. "Полная жопа" - это уже комплекс мероприятий.

Жена зак
атывала огурцы. Муж любовался закатом.

В российской армии младший сержант донашивает форму за старшим.

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Топ новостей Яндекса:
Жителям Крымска разрешили не платить за воду до ноября.

Андрей работает в НИИ и очень любит выпить, поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу: «хорошие специалисты на дороге не валяются».

- слушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- ахаха, да ты и так не особо

- Катька, слушай, а ты с моим мужем переспать могла бы?
- Ты что! Конечно нет!
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- Ну да, ты права....

Завтра рано вставать. Встану послезавтра

Бывает встанешь ночью тёмной,
Попить водички например,
А тут как выскочат котлеты
И заставляют их сожрать.

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море - третий день сплю с ним в ластах.

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, а%уительном BMW.
- Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды, - Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

- Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
- Вот наказала, так наказала!

Mоя невозмутимость иногда меня просто бесит!!!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

0
2 тренер   [Материал]
Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.
Жена приходит с работы с домой, а муж смотрит по телевизору Олимпиаду:
- Что показывают?
- Художественную гимнастику.
- Хватить пялиться на девчонок в купальниках, переключи на бокс.
- Переключил.
- У, кобель, теперь женский бокс смотришь.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
«  Июль 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

Архив записей

Друзья сайта
  • ТелеСпутник
  • НАТАША
  • Сообщество uCoz
  • Гранит-монтаж
  • группа Игла
  • МАКС
  • группы Google
  • д.САША и его друзья
  • Net-PR.Ru
  • Капиталстрой

  • Поиск

    GISMETEO: Погода по г.Волгоград Flag Counter
    Copyright MyCorp © 2021 Используются технологии uCoz