http://mykom.ucoz.ru/ Стихи и юмор Fri, 27 Jul 2012 07:20:34 GMT uCoz Web-Service <div>Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и&nbsp;</div><div>говорит в полном недоумении:</div><div>- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят...&nbsp;</div><div>Но как икру мечут?!..</div><div>***</div><div><div>По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.</div><div>***</div><div>Четыре белочки и зеленый чертик обитали в живом уголке наркодиспансера.</div><div>***</div><div>Новости села. Попсовый петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.</div><div>***</div><div>- От жеж, кляти москали!..</div><div>- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.</div><div>***</div><div><br></div><div>Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский&nbsp;</div><div>хлебозавод №8.</div><div>***</div><div>В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры</div><div>в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра</div><div>в вёдра, выдру ... <div>Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и&nbsp;</div><div>говорит в полном недоумении:</div><div>- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят...&nbsp;</div><div>Но как икру мечут?!..</div><div>***</div><div><div>По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.</div><div>***</div><div>Четыре белочки и зеленый чертик обитали в живом уголке наркодиспансера.</div><div>***</div><div>Новости села. Попсовый петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.</div><div>***</div><div>- От жеж, кляти москали!..</div><div>- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.</div><div>***</div><div><br></div><div>Напоминаем, что спонсор прически Юлии Тимошенко - Салтовский&nbsp;</div><div>хлебозавод №8.</div><div>***</div><div>В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры</div><div>в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра</div><div>в вёдра, выдру в тундру.</div><div>- Откуда в тундре ядра кедров?</div><div>- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?</div><div>***</div><div>Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.&nbsp;</div><div>Слышит:&nbsp;</div><div>- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,&nbsp;</div><div>если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.&nbsp;</div><div>Парень подумал и нажал 2, и слышит:&nbsp;</div><div>- Ну що, москалику, застряг?&nbsp;</div><div>***</div><div><div>Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина&nbsp;</div><div>с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.&nbsp;</div><div>Туристы спрашивают у гида:</div><div>- А что с верблюдом случилось?</div><div>Гид обращается к бедуину. Потом переводит:</div><div>- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.</div></div><div>***</div><div>Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца,</div><div>как в магазине "Лаки и краски".</div><div>***</div><div>Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:</div><div>- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ</div></div><div>***</div><div><div>Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел&nbsp;</div><div>закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал&nbsp;</div><div>искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,&nbsp;</div><div>не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток</div><div>и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:</div><div>- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,&nbsp;</div><div>вы не видели моего хомячка....???</div></div><div>***</div><div><div>Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды</div><div>выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик</div><div>падает на колени и молится: ``Господи! Не дай пропасть!``</div><div>Вдруг раздается Божий голос:</div><div>- Но ты ведь не верил в Бога?!</div><div>- Я и в лох-несское чудовище не верил!</div></div><div>***</div><div><div>В знак протеста против политики США ямайские демонстранты</div><div>скурили американский флаг.</div></div><div>***</div><div><div>Начало века, театр, дают Евгения Онегина.</div><div>Породистый русский офицер созерцает представление...</div><div>Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа</div><div>дергает офицера за рукав и спрашивает:</div><div>- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?</div><div>Офицер (негодуя):</div><div>- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.</div><div>Входит Татьяна - та же история:&nbsp;</div><div>- Она таки не евгейка?</div><div>Офицер (злясь):</div><div>- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!</div><div>Входит Ольга.&nbsp;</div><div>- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?</div><div>Офицер (хватая еврея за грудки):</div><div>- Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!</div><div>Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...</div><div>Еврей (застенчиво):&nbsp;</div><div>- Ну, может быть, он...</div><div>Офицер (выйдя из себя):</div><div>- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!</div><div>Еврей (тихо):</div><div>- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...</div></div><div>***</div><div><div>- Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!&nbsp;</div><div>- М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета!!!</div></div><div>***</div><div><div>Интим не предлагать!!!</div><div>Соглашусь ведь...</div></div> https://mykom.ucoz.ru/blog/zhara_ijul/2012-07-27-136 тренер https://mykom.ucoz.ru/blog/zhara_ijul/2012-07-27-136 Fri, 27 Jul 2012 07:20:34 GMT <div>Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!</div><div>+++</div><div>Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!</div><div>**</div><div>В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.</div><div>+++</div><div>- Опишите себя в трех словах.</div><div>- Ленивый.</div><div>****</div><div>Брест. Вокзал. Из динамика доносится:</div><div>"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"</div><div>***</div><div>Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!</div><div>***</div><div>- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?</div><div>- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.</div><div>... <div>Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!</div><div>+++</div><div>Сегодня гадала... только ромашку не нашла... В итоге: кактус в хлам, руки в кровь... но вроде любит!</div><div>**</div><div>В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G.</div><div>+++</div><div>- Опишите себя в трех словах.</div><div>- Ленивый.</div><div>****</div><div>Брест. Вокзал. Из динамика доносится:</div><div>"Вниманию граждан, отъезжающих на постоянное место жительства в Израиль! Вас убедительно просят пройти в комнату номер 202 для получения медалей "За освобождение Белоруссии"</div><div>***</div><div>Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!</div><div>***</div><div>- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?</div><div>- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.</div><div>***</div><div>Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни.</div><div>****</div><div>- А что мы подарим дедушке на День Рождения?</div><div>- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея.....</div><div>**</div><div>Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.</div><div>***</div><div>Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.</div><div>***</div><div>Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо.&nbsp;</div><div>В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой..&nbsp;</div><div>- Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю!&nbsp;</div><div>- Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!</div><div>***</div><div>Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.</div><div><br></div><div>***</div><div>Известно, что за ночь, проведённую с Клеопатрой, отрубали голову...</div><div>Змей Горыныч два раза оторвался по полной.</div><div>***</div><div>Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:</div><div>- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...</div><div>Блондинка:</div><div>- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ</div><div>***</div><div>Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).</div><div>***</div><div>Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:</div><div>- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши&nbsp;</div><div>закладывает!</div><div>***</div><div>Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...</div><div>***</div><div>Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.</div><div>***</div><div>Статус королевы Великобритании: "Все бабы как бабы, а я королева".</div><div>***</div><div>- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.</div><div>- А травку пробовали?</div><div>- Пробовали - кашляет и хихикает.</div><div>***</div><div>У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.</div><div>Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"</div><div>***</div><div>ГРУППА "ФЕМЕН"</div><div>... у меня одного такое чувство, что где-то я уже видел этих полураздетых украинских девушек, стоящих рядами вдоль шоссе?</div><div>***</div><div>Советы сексолога. Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюёт! или "Подсекай!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу сексуальную жизнь какое-то разнообразие.</div><div>***</div><div>Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.</div><div>***</div><div>Она мечтала выйти замуж за принца, герцога, графа - ну или хотя бы за наркоборона.</div><div>***</div><div>Блондинка рассказывает подруге:</div><div>- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...</div><div>- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"</div><div>- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...</div><div>***</div><div>Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...</div><div>***</div><div>Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.</div><div>***</div><div>Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице.</div><div>Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры.</div><div>****</div><div>Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран.</div><div>***</div><div>Детский шампунь "Бабушкины сказки" - теперь на основе конопляного масла.</div><div>***</div><div>Мужик назвал свою собаку "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", чтобы на площадке для выгула собак кричать:</div><div>- "К кому Анжелина Джоли придёт заниматься сексом", ко мне!</div><div>***</div><div>Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.</div><div>Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.</div><div>***</div><div><br></div> https://mykom.ucoz.ru/blog/zhara_ijun/2012-06-15-135 тренер https://mykom.ucoz.ru/blog/zhara_ijun/2012-06-15-135 Fri, 15 Jun 2012 04:07:40 GMT <div>Урюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.</div><div>***</div><div>Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...</div><div>***</div><div>Разговор в мужской компании:</div><div>- У меня жена - просто клад!</div><div>- Почему ты так решил?</div><div>- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"</div><div>***</div><div>- Сосед достал! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.</div><div>***</div><div>Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!</div><div>***</div><div>Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…</div><div>***</div><div>Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!</div><div>***</div><div>Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.</div><div>*... <div>Урюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.</div><div>***</div><div>Как-то нервно отреагировал Пятачок на предложение "пойти на шашлыки"...</div><div>***</div><div>Разговор в мужской компании:</div><div>- У меня жена - просто клад!</div><div>- Почему ты так решил?</div><div>- Потому что куда бы мы не пошли, все спрашивают: "Где ты её откопал?"</div><div>***</div><div>- Сосед достал! Я на рыбалку - он к моей жене. Я дома - он, сволочь, сети мои проверяет.</div><div>***</div><div>Отдам подругу замуж! Сил нет больше с ней пить!</div><div>***</div><div>Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…</div><div>***</div><div>Одноклассники страшный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться Наращивание ногтей, Натяжные потолки и Пластиковые окна!</div><div>***</div><div>Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.</div><div>***</div><div>Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.</div><div>***</div> https://mykom.ucoz.ru/blog/k_1_aprelja/2012-03-27-134 тренер https://mykom.ucoz.ru/blog/k_1_aprelja/2012-03-27-134 Tue, 27 Mar 2012 08:44:20 GMT <div>Вместе с покушением на Владимира Путина было организовано покушение и на Дмитрия Медведева.&nbsp;</div><div>Злоумышленники подбросили ему червяка на ферму в "Одноклассниках".</div><div>***</div><div>Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,</div><div>кассир пикает потише.</div><div>***</div><div>- Опиши себя.</div><div>- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.</div><div>***</div><div><br></div><div>Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья,&nbsp;</div><div>коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить:</div><div>незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и...&nbsp;</div><div>хрен знает, кто это... они сами меня добавили...</div><div>**</div><div>"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.</div><div>***</div> <div>Вместе с покушением на Владимира Путина было организовано покушение и на Дмитрия Медведева.&nbsp;</div><div>Злоумышленники подбросили ему червяка на ферму в "Одноклассниках".</div><div>***</div><div>Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,</div><div>кассир пикает потише.</div><div>***</div><div>- Опиши себя.</div><div>- Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза.</div><div>***</div><div><br></div><div>Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья,&nbsp;</div><div>коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить:</div><div>незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и...&nbsp;</div><div>хрен знает, кто это... они сами меня добавили...</div><div>**</div><div>"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.</div><div>***</div> https://mykom.ucoz.ru/blog/8/2012-03-09-133 тренер https://mykom.ucoz.ru/blog/8/2012-03-09-133 Fri, 09 Mar 2012 17:43:47 GMT <div>- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?</div><div>- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.</div><div>***</div><div>Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал</div><div>из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана</div><div>японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.</div><div>***</div><div>Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких</div><div>предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и</div><div>весёлость!</div><div>***</div><div>Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни</div><div>перекрестился.</div><div>***</div><div>Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже,&nbsp;</div><div>а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.</div><div>***</div><div><div>- Поехали на... <div>- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?</div><div>- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.</div><div>***</div><div>Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал</div><div>из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана</div><div>японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.</div><div>***</div><div>Был в зоопарке. Зашёл в обезьянник, полюбовался на наших далёких</div><div>предков. Эх, потеряли мы в процессе эволюции природную игривость и</div><div>весёлость!</div><div>***</div><div>Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни</div><div>перекрестился.</div><div>***</div><div>Те, кому сейчас плохо, утешаются тем, что кому-то еще хуже,&nbsp;</div><div>а те, кому хорошо, всегда в расстройстве, что кому-то еще лучше.</div><div>***</div><div><div>- Поехали на дискотеку, пока я еще соображаю.</div><div>- Ты уже не соображаешь.</div><div>- Докажи!</div><div>- Мы давно на дискотеке.</div></div> https://mykom.ucoz.ru/blog/23/2012-02-21-132 тренер https://mykom.ucoz.ru/blog/23/2012-02-21-132 Tue, 21 Feb 2012 06:01:01 GMT <div>Продавщица - кассирше:</div><div>- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!</div><div>Манька:</div><div>Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk</div><div>уоu.</div><div><br></div><div><br></div><div>Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног</div><div>секретарши, он понял, что фирма - серьезная.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?</div><div>- Не "надорвались", а "подорвались"!</div><div>- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div>Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается.</div><div>Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает,</div><div>прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке,</div><div>из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет</div><div>лапками по ... <div>Продавщица - кассирше:</div><div>- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!</div><div>Манька:</div><div>Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk</div><div>уоu.</div><div><br></div><div><br></div><div>Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног</div><div>секретарши, он понял, что фирма - серьезная.</div><div><br></div><div><br></div><div>- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?</div><div>- Не "надорвались", а "подорвались"!</div><div>- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!</div><div><br></div><div><br></div><div><br></div><div>Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается.</div><div>Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает,</div><div>прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке,</div><div>из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет</div><div>лапками по стволу...</div><div>За этими попытками наблюдает пара обезьян.</div><div>- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его</div><div>усыновили!!!</div><div><br></div><div><br></div><div>- У вас есть лыжные ботинки 52-го размера?</div><div>- Какого?</div><div>- 52-го.</div><div>- А на хрена вам лыжи?!</div><div><br></div><div><br></div><div>- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?</div><div>- Ваша честь, после речи его адвоката я ообще не уверен, была ли у меня</div><div>машина.</div><div><br></div><div><br></div><div>В автобусе:</div><div>- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!</div><div><br></div><div><br></div><div>ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.</div><div><br></div><div><br></div><div>Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.</div><div><br></div><div><br></div><div>Хочется в жизни чего-то светлого. Например, блондинку.</div><div><br></div><div>В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...</div><div><br></div><div><br></div><div>Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без</div><div>лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.</div><div><br></div><div>Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в</div><div>калидоре...</div><div><br></div><div>Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал..</div><div>Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья..</div><div><br></div><div>Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не</div><div>хотел!</div> https://mykom.ucoz.ru/blog/ot_dushi/2012-01-26-131 тренер https://mykom.ucoz.ru/blog/ot_dushi/2012-01-26-131 Thu, 26 Jan 2012 09:08:55 GMT <div>- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?</div><div>- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки</div><div>хватать. Я так каждый год делаю!</div><div>- В сугробах?!!!</div><div>- В каких еше сугробах? На Канарах!</div><div>***</div><div>Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"</div><div>приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.</div><div>Сын показывает ей свой роскошный особняк.</div><div>- Вот, мама, бильярдная.</div><div>- Хорошо, сынок, хорошо!</div><div>- А вот зимний сад!</div><div>- Ой, хорошо, сынок, хорошо!</div><div>- Вот бассейн, сауна.</div><div>- Ой, как красиво!</div><div>- Это веранда.</div><div>- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы</div><div>коммунисты не пришли и всё это не забрали.</div><div>***</div><div>Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и</div><div>соглашается.</div><div>***</div><div>В парикмахерской.</div><div>- Голову мыть будем?<... <div>- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?</div><div>- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки</div><div>хватать. Я так каждый год делаю!</div><div>- В сугробах?!!!</div><div>- В каких еше сугробах? На Канарах!</div><div>***</div><div>Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"</div><div>приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.</div><div>Сын показывает ей свой роскошный особняк.</div><div>- Вот, мама, бильярдная.</div><div>- Хорошо, сынок, хорошо!</div><div>- А вот зимний сад!</div><div>- Ой, хорошо, сынок, хорошо!</div><div>- Вот бассейн, сауна.</div><div>- Ой, как красиво!</div><div>- Это веранда.</div><div>- Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы</div><div>коммунисты не пришли и всё это не забрали.</div><div>***</div><div>Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и</div><div>соглашается.</div><div>***</div><div>В парикмахерской.</div><div>- Голову мыть будем?</div><div>- Да чего уж там, купайте всего!</div><div>***</div><div>Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну:</div><div>- А это кто?</div><div>- А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел</div><div>- пожизненный эцих с гвоздями!</div><div>***</div><div>тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...</div><div>***</div> https://mykom.ucoz.ru/blog/ja_iz_lesu_vyshel/2012-01-19-130 тренер https://mykom.ucoz.ru/blog/ja_iz_lesu_vyshel/2012-01-19-130 Thu, 19 Jan 2012 07:16:22 GMT <div>у нас с друзьями традиция 31 го мы ходим.....<br>а первого лежим.</div><div><br></div><div>Сидят два наркомана.</div><div>Первый:</div><div>- Загадай букву от 1 до 10.</div><div>Второй:</div><div>- Среда.</div><div>Первый:</div><div>- Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!</div><div><br></div><div>Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...</div><div>тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо</div><div>лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же</div><div>КЛЮВА нет!!!"</div><div><br></div><div>Летят самолеты:</div><div>- Привет Мальчишу!</div><div>Идут пионеры:</div><div>- Салют Мальчишу!</div><div>Идут наркоманы:</div><div>- Ништяк Мальчишу...</div> <div>у нас с друзьями традиция 31 го мы ходим.....<br>а первого лежим.</div><div><br></div><div>Сидят два наркомана.</div><div>Первый:</div><div>- Загадай букву от 1 до 10.</div><div>Второй:</div><div>- Среда.</div><div>Первый:</div><div>- Ты че совсем опух? Среда это вообще где-то в Америке!!!</div><div><br></div><div>Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...</div><div>тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо</div><div>лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же</div><div>КЛЮВА нет!!!"</div><div><br></div><div>Летят самолеты:</div><div>- Привет Мальчишу!</div><div>Идут пионеры:</div><div>- Салют Мальчишу!</div><div>Идут наркоманы:</div><div>- Ништяк Мальчишу...</div> https://mykom.ucoz.ru/blog/nastupil/2012-01-05-129 тренер https://mykom.ucoz.ru/blog/nastupil/2012-01-05-129 Thu, 05 Jan 2012 17:03:49 GMT <div>Приходит девочка домой после школы и говорит:</div><div>- А мы сегодня маму рисовали!</div><div>- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.</div><div>- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу</div><div>мать!!!"</div><div>***</div><div>Из переписки А. М. Кашпировского.</div><div>I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится,</div><div>что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда</div><div>я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно</div><div>разбитым и очень уставшим. Помогите.``</div><div>Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь</div><div>толкать поезд только до Бологого.``</div><div>II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится,</div><div>будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами.</div><div>Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии</div><div>работать. Помогите.``</div><div>Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь</div><div>заниматься любовью только с пятью ... <div>Приходит девочка домой после школы и говорит:</div><div>- А мы сегодня маму рисовали!</div><div>- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.</div><div>- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу</div><div>мать!!!"</div><div>***</div><div>Из переписки А. М. Кашпировского.</div><div>I письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Мне каждую ночь снится,</div><div>что я толкаю поезд от Москвы до Ленинграда. А когда</div><div>я просыпаюсь утром, то чувствую себя совершенно</div><div>разбитым и очень уставшим. Помогите.``</div><div>Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь</div><div>толкать поезд только до Бологого.``</div><div>II письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. Каждую ночь мне снится,</div><div>будто я занимаюсь любовью с десятью женщинами.</div><div>Просыпаюсь абсолютно без сил и просто не в состоянии</div><div>работать. Помогите.``</div><div>Ответ: ``Hе волнуйтесь. Я дал установку - будете теперь</div><div>заниматься любовью только с пятью женщинами.``</div><div>III письмо: ``Ув. Анатолий Михайлович. А может, оставим трех</div><div>женщин? Мне ведь потом еще и поезд до Бологого</div><div>толкать.``</div><div>***</div><div>Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил.</div><div>С патриархом Кириллом.</div><div>... Обычные люди в машине иконки клеят...</div><div>***</div><div>Из дневника:&nbsp;</div><div>Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа,&nbsp;</div><div>пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?</div><div>***</div><div>Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей&nbsp;</div><div>на пиво. НЕ ДАЛА!&nbsp;</div><div>"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал</div><div>Иван Царевич .&nbsp;</div><div>***</div><div>Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,</div><div>говорит:</div><div>- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.</div><div>- Канализация!</div><div>- Чего?</div><div>- Канализация!</div><div>- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!</div><div>Он (глубоко вдыхая):</div><div>- Как нализался я!!!</div><div>***</div><div><br></div> https://mykom.ucoz.ru/blog/pred_ng/2011-12-16-128 тренер https://mykom.ucoz.ru/blog/pred_ng/2011-12-16-128 Fri, 16 Dec 2011 16:47:21 GMT <div>В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы</div><div>растопырю, то вообще снежинка!!!</div><div>***</div><div>Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят</div><div>убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы</div><div>радуется:</div><div>- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,</div><div>кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька</div><div>Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш</div><div>Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг</div><div>ничего не надо было- и тот стал генералом!</div><div>Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском</div><div>мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ Х*Я НЕ</div><div>НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"</div><div>***</div><div>Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку</div><div>подглядывать... <div>В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы</div><div>растопырю, то вообще снежинка!!!</div><div>***</div><div>Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят</div><div>убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы</div><div>радуется:</div><div>- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,</div><div>кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька</div><div>Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш</div><div>Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг</div><div>ничего не надо было- и тот стал генералом!</div><div>Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском</div><div>мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ Х*Я НЕ</div><div>НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"</div><div>***</div><div>Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку</div><div>подглядывать за одноклассницами в раздевалке...</div> https://mykom.ucoz.ru/blog/zima/2011-11-18-127 тренер https://mykom.ucoz.ru/blog/zima/2011-11-18-127 Fri, 18 Nov 2011 10:18:28 GMT